アーシングセミナー、終了致しました！
9/1〜9/9まで
電磁波測定士の田中啓之さんをお迎えしての
アーシングセミナー全行程を
滞りなく無事に終了することができました！
↑
最終日に初めて撮った、受講後の写真！
まず１日目の札幌！
そして2日目、3日目のラブトーヤ！
アーシング体験をしてもらったり
私たちも大地としっかり繋がって。
その足で、様似へ！
↑朝食の元気そうな様子。
この時はまだ元気なのぶ様。
無事に様似のセミナーを終わらせ
帯広へ！
終了後の豚丼。
そして千歳へ戻り
この時点で割とヘロヘロ笑笑
それでもまだ回ります！
ジンギスカンで少し復活！
早朝にニセコへ！
オニギリポーズ！
ところ変わって翌日は伊達！
みなさん真剣に聞いてくれてます！
美味しいお寿司を頂き、
翌日は最終日、札幌！
私はお守り係～( ´∀`)ﾊﾊﾊ
午後もがんばるのぶ様！
そしてセミナーの精度も上がる！
そして最初の写真に戻るのですが
初めての集合写真！電磁波ポーズもきめて！
怒涛のセミナー行程でしたが
総112名の方々に聞いて頂くことができました。
本当にたくさんの方々が電磁波を忌み嫌うことなく、
上手な付き合い方を学ばれたコト
とても嬉しく思います。
私も、何回か聞くことができて
どう付き合うか、の理解が深まりました！
電磁波に苦手意識を持つのではなく
必要なモノであり
恩恵を受けていることを理解し
どうするとしっかりアーシングできるのか
を工夫していくこと。
これって日常のあらゆるコトにも通じると思います。
私が思ったのが
例えば、菌。
一時期、菌が悪い
というような認識で
除菌が大事という認識が広まりましたが
でも大事な常在菌まで奪うと、
私たちは容易に感染しやすくなります。
それと同じく、
悪という認識を作らないというか。
私たちも
それらによる恩恵を受けている、
という認識は
とても大切だと思います。
電磁波も私たちのために頑張って作動してくれているのだからね。
そこからの、
でも溜まると不調がでるし、
ではどうするか。
↓
うまくアーシングしようよ。
に繋がるのですよね。
今回、そこが理解出来たコト、
そのような視点の講師であるのぶ様と出会えたコト、
全てにおいて感謝しかない。
最後に主催と各会場の代表を含めて
打ち上げ！！
「のぶ様、帰りたい帰りたいとかいうけど、
絶対明日から寂しくなるんだから！！」
と言いながら、一番寂しくなってるのは私なのでした笑
のぶ様、本当にお疲れ様でした。
改めて、参加して下さった方々、
本当にありがとうございました！
またお呼びしたいと思っていますので
参加できなかった方は
次回の開催を
楽しみにしていてください♡
この体験を胸に
前に進みますよ～(*´艸`*)
アーシングセミナーやります！
アーシングセミナーが
明後日から開催です。
アーシングって、何？
という方
こういう症状、ありませんか？？
☞なんかだるい…。
☞寝ても疲れが取れない…。
☞集中力がない…。
それって、電磁波のせいかも…！！
電化製品のあるところには、
必ず電磁波が発生している。
つまり、
私たちは電磁波に囲まれて生活していて、
電気によってその恩恵も受けてる。
それを無くすのは、正直難しい。
でも、電磁波を知り、
対策を知れば、
電磁波による身体の不調は取り除ける♪♪
電磁波の役割を知ることで
忌み嫌うことなく、上手に付き合える♡
子供さんのいるご家庭では
特に、
対策をしてあげて欲しいなーと思います^ ^
今回の
電磁波とアーシングセミナーでは、
電磁波吸収チップもお土産についてきます！
⚠️電磁波による
身体の不調で起こりうるのは
こんな症状！⚠️
目
視力低下、目の痛み、目の疼きなどの症状
皮膚
できもの、乾燥、赤みなどの症状
鼻
鼻づまり、鼻水などの症状
顔
火照り、むくみ、水泡、異常な乾燥などの症状
口
血の味が口中に広がる、口内炎などの症状
歯
歯や顎に激痛が走る
粘膜
異常な乾燥
頭
頭痛、記憶喪失、うつ症状
疲労
異常な疲労や、それに伴う集中力の欠如
目眩
気を失うほどの目眩やそれに伴う吐き気
関節
肩こりや、腕や膝などの関節痛
呼吸
呼吸困難や、それに伴う動悸
痺れ
腕や足の痺れや麻痺
電磁波とアーシングセミナー
お申し込みは
stellastory16@gmail.comに
1、希望日
2、名前
3、電話番号
を記載してお申し込み下さいませ♡
追って、
詳細などご連絡いたします。
札幌は1日は午後残席1
ですが9日はまだ余裕がありますよ～✨
お待ちしております！
自己肯定を表に出したら。
前回の記事
昨今の私の変化。心境編。 - 覚悟を決めて本質で生きる！HAPPY LIFE♡
を挙げたら私の回りの方々から
たくさんの反響を頂きました。
出すのはすごく勇気がいったけれど
いつか言葉にしたいな、と思っていた部分なので
想像していた以上に
受け取って頂くことができて
アキコの中のアキコが喜んどります。
よろコンドル(∩´∀`∩)。
まぁ、そんなワケで
なんか、書く事って自分の整理にもなるよね。
それでね
今回記事にして
私も整理されたわけでありますよ。
あぁ、そういうコトだったのか、と。
特に自分の気持ちを大切にする、という部分では
私自身も腑に落ちたんですよね。
一番は
魅力について。
今まで自分のコト
軽視してたな、と。
そしたらね
翌日は朝から合図が出たみたいに
もう自分に合わない人間関係を
まぁ剥ぎ取る剥ぎ取る。
例えば
以前、相談してきたコトに対して
私は真摯な気持ちで対応していたのに
このタイミングで
それ自体をすごく軽視した相手から連絡が来た。
いつもは冗談混じりに優しく言っていたのに
｢もういい加減にしなされ。
あなたの事を思って真剣に考えていたのに
そんなないがしろにされたら、私はイヤだ。
ないがしろにするくらいならもう何も言うな。｣
と一喝してみたり
とにかくその日は特に
なんか色々と、
自分の気持ちを感じていたのですね。
そしたら夕方、
まるで
ウルトラマンのカラータイマーが
1分でピコンピコン…と鳴った
かのように
自分の中の何かが
「もうこのままじゃだめだ…」
と言い始めました。
何に対してかというと
今までは、こんな簡単なこともできないで…
だから社会不適合者なんだ…
と自分を責めていたけれど
この場合のできないってのは
▷自分のやりたくないことだ、と気づくため
そして
▷自ら社会不適合者になっているんだ
と気付いた。気付いてしまった。
コレ
うまく表現できないのですが
今までは自分の都合いいように解釈して
「できないことはやりたくない」
と解釈していたのが
本当の意味で
できないことを無理してやらない
それ自分が気づくために
あえて、『出来ない』
というカタチで、自分にみせている。
客観的に見て、今の時点で出来ないというコトは
「もう合わないことに意識と時間を費やすのが無駄だ」
と気付くためにある。
そんな感じです。
それはそれは、マジで驚くアレです。
｢あら…気持ちの準備できてない∑(ﾟДﾟ)。｣
｢時だけ早くきちゃった∑(ﾟДﾟ)｣ みたいな。
でも自分を認める、
ということは
自分を大切にすること。
自分を本当の意味で愛すること。
これを
客観的に考えるために
自分事になると、すこしわかりにくいですが
たいせつな人を思い浮かべてみてください。
その人がやりたくないことに苦戦しているより
やりたいことでキラキラしている方が安心する。
それと同じように
自分を大切にするなら
やりたいことでキラキラ笑っている、ということ。
いたってシンプルなんですよね。
わたしの中で
少しずつ、何かが動き出しています。
昨今の私の変化。心境編。
セラピスト、を名乗らせていただいており、
実際にセラピーをした時のクライアントさんの変化を
目の当たりにすると
使命というべきか充実感というべきかわからないけれど
変化のあったその瞬間に
あたたかく広がる気持ちはとてもおおきくて
これは自分のやりたいとしてきたことの１つなのだ、と確信し
続けていました。
けれど
その間に
直接関わる自分の人間関係でも変化が生じたりして
（そこに関しては、こういうことをしているから尚更、加速する部分もあるのだと思うのですが）
大好きで信頼していた友人が離れてしまったり、
今の自分のしていることに満足していても
体調が伴わなかったりして
思いが形になるはずなのに
なかなか整わない状況。
焦りと、不安と、苛立ちと。
特に
離れた友人が
全然本音を言っていなかったことを何かのカタチで知った時に
身近な人が同じ温度じゃなかったコトに気づけなかったこと
相手の本音を見抜けていなかったコトにも
ショックを受けたし
体調の変化に関しては
あまりにも辛くて
今までで味わったことのないくらいの虚無感を伴っていて
「本当にこれでいいのだろうか…」と
自問自答する機会も多く、
自分のしていることや自分の在り方に
自信を失っていました。
自分のしてきたことが自分にとって正しいのか
誰にとって正しいことが真実なのか
誰を信じてイイのか
私のやっていることは押し付けではないのか
そう感じた相手もいるだろうし
もうやらないほうがいいのではないか…
など、ちょっと
自分への信頼も失いかけていました。
でも、よくよく考えて見たら
「私は自分を信頼、してきたのかな…」
というところにたどり着き、
自分を信頼する、という感覚を取り戻す
みたいな
リハビリのような日々が
実は、ここ半年ほど続いていました。
そこで本当に救われたのは
どんな状態でも信頼してくれている親友や
タイミングで話を聞いてくれるメンター
そしていつでも大切にしてくれるパートナーの存在。
ボロボロになっている私でも
変わらず大切にしてくれる皆を見ているうちに
「あれ…？
私はこの人達が私を扱うように
大切に私を扱ってきたかな…」
と疑問を生じました。
答えは、即答で、ＮＯです。
そこで気づいた。
私を一番卑下していたのは、私で
私はまず、私に大切にされたくて、
そこが満たされていなかった。
私はきっと
自分が癒されたくて、人を癒していたし
ほぐされたくて人をほぐしていたし
自分にしてほしいことが満たされなくて、
嘆いていたのです。
チグハグだったんです、何もかも。
そこに気付き始めてから
周りの方々の丁寧な扱いに気付き
考え方としては逆なのかもしれないけれど
「あんなに素敵な人達が私を大切にしているんだから
私は私を大切にしないで価値を下げたらダメじゃないの」
と思うようになりました。
大切に扱う、をテーマに。
そしたらね、
なんか知らないけど
少しづつ整ってくるようになったんです。
その矢先に、
お肌の調子も良くなるモノに出会い、
急激に良くなり、それに伴いストレスも激減しました。
超苦しかった時を経て、
いまはとても気分がいいのです。
自分のことを、
客観的にみても
とても魅力的だと思います。
どこにもいない、私にしかない魅力があることに気づけました。
そしたらね、
何が起こったかというと…
セラピーとか、してもしなくても、
どっちでもよくなったんです。
もちろん、セラピーをしている時や
施術をしている時は楽しいし、相手が緩むと、とてもイイ。
でもね、それをする人は
私でもイイし、私じゃなくてもイイ。
私にしかできないことはあるけれど
上手な人は世の中にたくさんいるし
必要としている方に会えたらそれだけでイイな、って
本当の意味で、やっと思えたの。
お友達や、パートナーも
いる時とても楽しいし、一生涯の方々だな、と思っているけれど
もし万が一、いなくなっても大丈夫。
何が言いたいのかというと
つまりね、
今までって
誰かに必要とされる自分じゃないといけない
と
きっと、どこかで思っていたんです。
必要とされなくなったら終わり、と。
でもね
必要とされようがされまいが
【私は私でいて、大丈夫。】
たとえ誰もいなくなっても、
【私は私がいるから大丈夫。】
そう、思えるようになったんです。
（だからって、いなくなったら確実に毎日泣くけど笑）
でも不思議と
そう思えるようになってから
すごく、個々の関係の中で
信頼が大きくなっていっていて。
それって私が自分を信頼できるようになったからだし
それはお互いに、なんですが。
そして素直に思いを口にできるようになったんです。
褒められても素直に喜べるし
鏡をみても、カワイイと思う。
だってカワイイんだもん笑。
そんなこと、ないと思っていたけれど。
どうしようもない自分が、
それがオカベアキコだからなぁ♡
と思えるようになった。
あれ？
なんだか文章にすると、
開き直りとあまり変わらないなぁ。
…もしかすると、開き直りなのかな？？
開きなおりでも、いいんです(*´艸`*)
心地よさ、大切ですね♡
昨今の私の変化。【一部、驚きの画像アリ】
実は…8月に入ってから
知人から教えてもらった
次世代の化粧品と言われる
ヒト幹細胞培養液を使用した
まだ一般では未発売の基礎化粧品を使わせていただいています。
そうしたら、肌が
3日で激変！
まず、最初にね
先日の一番良い写真を載せちゃいます笑笑
使い始めて10日くらい。
おすましさん。
でね、まぁ、普通だね
と思う方もいらっしゃると思うのですよ。
でもね、
はじめた時の私。
↑これでも調子がよかった日。
つまり変化は
コレなワケ。
10日でね。すごいよ。
でね、
私
ホントに悩んでいて、肌は。
でも今ね
｢ホント酷かったんですよ～私。｣
って言っても
↑コレをみたら
そうなんだ～へぇ～
って聞き流しちゃう方もいると思うので
初公開！
めっちゃ酷かった日。
…イイ？
行くよ！
ドンっ！
こんな日がざらにあった。
でも仕事に行かなきゃ行けなかったり
用事があったりして
こんな姿さらすのイヤだけども
行かなきゃ行けない
ほんとにキレイにできない
苦痛でしかなかった。
この頃は予定がなければ引きこもり。
見た目も酷いけど
これだけ炎症起きていれば
身体にもかなりの負担があって
だるい、さむい、眠い…
もう本当に生き地獄。
たまに良くなるけど、１日くらいだよね。
こんなんじゃセラピーもできない
必然的に
記事もかけない。
何をやっているんだろう。
自分を責めた日もあった。
何をやっても変わらない
何のためにこうなったんだろう…
ずっと自分を信じる力が弱くなっていて
そしたら上手くいくことも上手くいかなかったりして
悩んだ。
このままなんだろうか…
でもこんな自分を受け入れてくれるパートナー。
友人、職場の同僚。
それがなによりもありがたかった。
このままでイイとは思わないけど
受け入れてくれていることにとても感謝だった。
そうして先日出会ったヒト幹細胞培養液。
それによって
これが今朝。
もう肌が変わって、何がイイって
顔に手がいかない！
顔が痒くて痒くて手がいっていたのに
手がいかないノンストレス♡
お化粧ができる♡
好きでスッピンだったワケじゃない。
（割とスッピンで過ごすけど笑笑）
お化粧出来なくて、しても五分で崩れる。
そんなんでも表にでないといけない苦痛。
それがこんな短期間で手放せたのは
本当に嬉しい！
で、表情も変わったんですよね。
↑すごい変化笑笑 笑える！
小顔効果もあるので、顔が小さくなってます。
私にとって肌がウィークポイントだったんだけど
それが
こんなに変化したら
過去を表に出せる
つまりそれすらもチャームポイントに変化した
この短期間で
体験としてすごく自信に繋がっています。
人それぞれ
悩みも違うし
改善方法も違う。
私はたまたま肌で
たまたま良い製品に出会えて
こういう体験ができた。
で、そしたらね
もっとキレイになって
もっと可愛くなりたいんだ！
って思いも、出てきた♡♡♡
これってすごく良いこと！
誰にとって、って
《自分にとって》
心地よい自分へ
貪欲に、更に貪欲になっていく。
もっともっと自分に集中する。
その先に誰かが癒される、があるとイイのかな
って今は思います。
私はたまたま肌で、
良い製品に出会えて変化があった。
そしてその変化が
もっと自分に集中するきっかけになった。
でね
コレを読んで下さっている
悩んでいる方々
悩みの種類は様々だろうけれど
自分の変わるきっかけを
見過ごさないようにして下さい。
たまに変わらなくて裏切られたような気持ちになることもあるだろうし
自分をせめてしまう時もあるけれど
諦めなければ、必ず近づいてきます。
私も何回も死にました。
でも復活するんです。
イヤでも復活する。
その時にもしかしたらイイ情報に出会えるかもしれない。
貪欲でいて下さい。
よくなることを、あきらめないで下さい。
ちなみにあきらめないで下さい、とは言ったものの
諦めてみるのも手だったりします。
パートナーにしても今回にしても
私は一度諦めて、手放しました。
もうイイや、って。
そしたら来たので
ある意味、手放すことは、大切です。
執着を外す、という意味で。
私はこれからどんどん変化していきます。
一緒に、変化していきましょう♡
最後まで読んで下さりありがとうございました！
最後に
私の肌の変化が気になる方で
札幌にお住まいの方へ朗報！
20日に説明体験会があります✨✨
【発上陸‼️ヒト幹細胞培養液 in札幌 説明会】
●日時 8月20日【日】
●時間 13時15分〜 受付
14時〜16時
●場所 TKPビジネスセンター
カンファレスルーム 5A
●アクセス
======================TKP札幌ビジネスセンター========================
■アクセス
〒060-0003 札幌市中央区北3条西3丁目1-44
ヒューリック札幌ビル5F/9F（事務所：5Ｆ）※1Fにみずほ銀行様が入っているビルです。
■1階正面入口開閉時間
平日7:00～19:00／土曜日8:00～14:00／日祝日 終日閉鎖
※土曜日の14時以降・日祝日の終日は
さっぽろ駅地下鉄9番出口より出入りをお願い致します。
■アクセスマップ（地下通路詳細）
http://tkpsapporo.net/access/
================================================================
成長している母と、思っていたより子供の私。
父が亡くなってから2年と半年。
それまでは
いつも片付けができず、
色々と（頭の中も？）とっちらかっていた母。
血筋なのか
私も片付けや整理整頓があまり上手じゃない。
片付けは父がよくしていてね。
父が亡くなって
母は
最初は気落ちしてそうだったものの
ひと段落した時から
断捨離を始め
父の部屋も一掃して
あれよあれよという間に
部屋はキレイになり
元気になり
リビングのテーブルもなくし
モノがなくスッキリした部屋に(*ﾟДﾟ*)。
これは
生前には想像出来なかった。
そして
今年の春から
太極拳とペン習字と習い始め
マラソンも再開。
とても楽しそうだ。
ふと、母にとって夫婦生活って
どういうコトだったのだろう？
と思った。
色々と考えを巡らせたけれど
父がいた頃は、
いま思うと
母は甘えていたのだと思う。
それが愛情表現のひとつとして成り立っていたけれど
母は１人になり
また新たな自立というか、
自分に立ち返る時にきていて
自分を楽しませることに意識が向いているのだろう。
そう考えると
この流れは必然で
じゃ、夫婦って結局
自立の妨げなのか？と思ったけれど
多分そうでもなくて
ストイックに最初から自立する人は少数で、
夫婦生活ってのは
支え合うようでいて
愛という名の
ながい甘えあう時期なのかな～と。
たまに緩くないと、頑張れないもね。
そんな風に
考えていた時に…
成長しながらも
相変わらず少女のような母は
見てほしくて
私のところに練習しているペン字の紙を持ってきた。
この例文にとにかく爆笑し
練習してる字の紙をみて
ソッコーで
｢おっぱい｣の連ねを見つけてしまった私は
まだまだ9歳児くらいの思考だな、と思った。
しかも男子だね笑笑。
まだまだ成長過程ですな笑笑
親になるということ。子供を信じるコト。
セラピストであり看護師のオカベアキコです。
今日は看護師の仕事で気づいた
自分のインナーチャイルドバナシです。
書くつもりは無かったのだけど、
出来事が自分の中を何度もリフレインする理由を知りたくて
自分でも探って、
気づいたことがあるのでした。
コトを辿ると
先日、ワクチンを打ちにきた7歳の男の子。
ワクチン打ちに来たことは本人も分かってる。
でも怖くなっちゃって
打ちましょう、となった時に
イヤイヤになっちゃったんですね、
まぁ子供には良くあるコトですが
今回はお母さんが
「〇〇くん、怖くなっちゃったの？どうする？ちょっと１回待合に戻って休もうか」と
勝手に決めて、でていっちゃったんですよね。
コレ、病院側としては
割と驚く行動でして
その後もやりたくないを尊重するママ。
たまたま待っている人があまりいなかった時間帯でしたが
当院では結構、稀なケース。
子供は
怖いのが1番つよいのもあるけれど、
ある程度知恵が付いてくると
なんと時間を伸ばそうと伸ばそうと
色々と工夫します。
でもそれはやる時の恐怖の時間も助長してしまうだけなので
ちょっとした隙に
やる、という反応を見せたので
「よし！頑張ろう！！」と私は診察室に連れて行きました。
「ヤダ！やだ！ヤダ！！」
と泣いてしまったけど
終わらせちゃった方がイイと思い、
すぐ終わるから頑張ってやっちゃおう！と声かけして。
そしたらお母さんが
「こんないやがってるのにやるんですか！？」
とすごく怒ってしまったんです。
お母さんの気持ちもわかる、
けれど私達は医療側として
施行する義務もある。
医師から
やるかやらないか、どうしますか？と説明された時に
「この子はADHDの疑いがある子で、自分で納得するまで時間がかかるんです。」
「〇〇くん、この病院はね、待ってくれないんだって。」
と言われてしまった。
結局なだめて本人のタイミングをみて、
結局泣き叫びながらも注射しました。
結局イヤー！って泣いてるの。
納得できていないのは変わらなかった。
納得してたのは、お母さんだけでした。
この出来事がしばらく私の中を
何度も駆け巡っていました。
１つは
意外にも自分の中のインナーチャイルド。
私も出来れば小さい時にそうして欲しかったし、
もし親になるとしたら、なるべく子供の意志を尊重してあげたい
と思っていたというコト。
そして自分が
あまりにもその自分の理想とかけ離れて
医療者側の理由を盾にしてしまっていた
つまりは業務に慣れてしまっている自分に
ちょっとしたショックを受けたということ。
反省点でもあります。
そしてもう1つは
自分がやって欲しかったコトながら
子供が苦手なこと、嫌なことを
こうやって親が回避してくれていたら
いつかイヤなことにぶつかった時に
対処の仕方がわからないのではないかという点。
受け答え、診察中の態度など
どれをとっても
この子は多分、ADHDでもなんでもないと思ったのね。
（あくまで私の主観。勝手にそう思った、というハナシ。）
嫌なコトを回避され続けた結果
嫌なことに対しての免疫がないだけ。
今は、
どんな場面でも守られる、それでいい。
けれど、順番でいうと
親はいつか先に居なくなる。
いなくなった時に
自立しないといけない時期に
自分の足で立てなくさせちゃうのは
ちょっと違うな、と思ったのです。
確実に
そこに見え隠れしているのはお母さんの不安。
お母さんが不安すぎて
この子は1人では何もできない可哀想な子、
としてしまうのはちょっと違う。
大らかなコと敏感なコの違いは
元々持ちうる個性もあるけれど
その差って
お母さんが
子供を信じているかどうか、
のような気がする。
「どうなってもこの子は大丈夫」
泣いているから可哀相、
ではない
嫌なことをやってるから可哀相、ではない
そこを乗り越えて大きくなれるコなんだ
というお母さんからの信頼が
すごく影響しているのではないかな、と思ったのです。
その時にね、ものすごく腑に落ちた。
思えば、私もすごく
母の不安の中に育ちました。
（はい、こっから私のハナシです。）
初めてのコだし、
私の母は、一般的に見て
母親に向いていないタイプ。自由人。
だからものすごく不安だったし
苦労したのだと思う。
その点については
いまものすごく感謝しています。
よく頑張って母親でいてくれたな、と。
彼女の性格を考えると
とても大変だったと思う。
だからそこは愛でしかないの。
でも
私はその母の不安をダイレクトに受けて
生きてきたなぁ、と思う。振り返ると。
だから常に不安だったし
自分は弱い子だと思っていた。
小さい時に
あまり個として信頼された記憶がない。
どっちかと言えば、
「大丈夫かな、この子。」
「ちゃんとできるかな」と
心配という愛だったんだよね。
それも愛。
いまならわかる。
でも私が向けて欲しかったのは
信頼の愛。
大人になってから
母は一時期、早く結婚して欲しかったようで
「何処の馬の骨でもイイから誰かつかまえて結婚してよね」
と私に言っていました。
その度に
大人になった私は
内側の子供の私とともに泣いていました。
結婚＝人並みの幸せ
っていう価値観なんだろうけれど
世間体しか気にしていないような。
どこに自分の娘の幸せを願わない親がいるんだろう、と。
今となっては、
それも母親の語彙の少なさというだけで
根本は心配の愛だったこともわかるし
私は自分を幸せにするコトを優先できるようになった
つまり私は私を信頼のできるようになってきたので笑い話(笑)。
しかもそのタイミングで
もう母もなにも言わないもんで、不思議（笑）
結局、私の不安でもあったのだろうけれど。ね。
それでもやはり言われてイイ気はしないよなぁ。
私は子育てもしたことないし
何も語る資格もないけれど
子供の視点はいつまでも持ち続けている
いわばピーターパンシンドローム、みたいなところがあり。
その視点から見ての、
子育ての極意をお伝えすると。
誰かと比べるのではなく
個として目の前にいる子を愛する。
その時にできる精一杯の信頼をむけて
目の前の子と関わる。
そしてそれは自分と向き合うことに繋がるのだとおもいます。
子育てってきっと想像より大変。ですが
シンプルに、その2点が極意だと思うのです。
子供が求めているのは、愛されることと信頼。
そうじゃない子もいるだろうけどね。
私なりのこの極意を、
本日出産の親友ヤスコへ捧げます。
ヤスコ、おめでとう。
でも、ヤスコはそれが自然にできている事だと思うから必要ないと思う笑笑
元気いっぱいの子育てを、隣で見せてください♡
