【私、さよならをしようと思うの。】

今日私の身に起きた出来事は、

本当に語り尽くせない。

↑コレ、憶えておいてね♡

それは夕方から始まったのだけど

手帳を取りに行った先で

引き寄せの法則を引き寄せて、
たまたま1人キャンセルが出たという
量子論の講座に出させて頂くコトになり
『自分が世界を創る』を

物理学的に理解しました。

本当にありがとうございます！

何このタイミング。

ラッキーでしか、ない。
やるぅ、私。 さすが、私。

でも、ね。

「そうだよね～、

わかってるんだよな～…

わかってるんだけどさ～」と

なかなか素直にYESを言わない

腑に落ちているのに、
腑に落ち切らない
私のココロは

ひねくれてどうにかしてしまったのか、はたまた…

とかなんとか思っていた矢先に、

一緒に参加されていた

はしば ゆかさんが

タロットをして下さるということで

無理にお願いしてやって頂いた。
（ジャイアンみたいな気質）

そう、
もう大丈夫なのも、分かっているのに
聞いてしまう、

確認しても埋まらない
私に対しての、この不安感はなんなんだ…

わかっているのに。

なんなんだ、なんなんだ…

気持ちが悪い。

出た結果に、

そうか…いや、そうですよね。
と言いながら。

注）私が私に気持ち悪いだけ。
ちなみにタロットは、よかったんですよ～。オススメ！

ゆかさん、ありがとうございます！

で、最後の方は
もう納得しないこんな自分自身に

どんどん嫌気がさしてきてるのも分かってきて

ホント、なんなんだろう。
どうしたいんだろう？私は。

そしてこのモヤモヤは…何？
どうして時折でてくる…？

はぁ。なんなん？泣きそう…

とか思いながらの帰り道。

テクテク歩いていたら。

ふと見えた。

その声の主。

それはそれは…

まぎれもない

私の中の、エゴの声でした。ゲコゲコ。

しかも、いたずら小僧のように
私の反応を楽しんでいる。

一瞬、垣間見たのです。
その、ヤツの…ニヤリを。

（ヤツとか言っているけれど

いずれにしても、私。  …私、なんです。）

でも、ニヤリのその瞬間、

私は心底、

イヤになったのです。

これに振り回されるのが。

今までは、その度に
「もう振り回されるものか！」
と思っていたのだけど

人は心底イヤになると、どうするのか。

御存知ですか？

…戦うことすら、降りるのです。

もう、知らない。すきにすればイイ。

勝手にしなさい。

勝手になさったその先に、もう
私は振り向きもしないでせう。

これは、さやうなら宣言よ。

私は、私（本質）をいきるのよ。

ずっと言っているでしょう。

もう、いらないものには、さようなら。

と、ついに

というかやっと

さよなら宣言、したのでした。

（何度も言うけれど
他人のように擬人化してるけれど

いずれにしても、私。 …私、なんです笑）

 
ない不安を見ようとする私は
もう、要らない。

そう思って、
ふと振り返って
わぁ！なんなんだこの流れ。と
今日撮った写真を見返したら

始まる前に席にあったカードの言葉は

《不安のループは自ら断ち切る》でした。

そして席に敷かれた

手作りランチョンマットには
QUEENの

《I WAS BORN TO LOVE YOU》の歌詞が。

その部分の訳はコレ。

I wanna love you
お前を愛したい

I love every little thing about you
お前の　どんな些細なことでも

I wanna love you, love you, love you
お前を愛したいんだ

Born - to love you
生まれてきた　お前を愛する為に

Born - to love you
生まれてきた　お前を愛する為に

Yes I was born to love you
そう　俺は生まれてきたんだ　お前を愛する為に

Born - to love you
生まれてきた　お前を愛する為に

Born - to love you
生まれてきた　お前を愛する為に

Every single day - of my life
死ぬまでずっと

An amazing feeling
とても素敵な感情が

Coming through
やってくるよ

とても素敵な感情が、

やって来るよー！！

もう、嬉しすぎてエンジェル載せちゃう♡

天才かっ！

神様、天才かっ！！

なにこの出来レースのような流れ笑。
そりゃ夜中にブログに書いちゃうわ笑笑。

さぁ！
俄然楽しみになってきたっ！

私がこれからみる世界は何色かな(๑˃̵ᴗ˂̵)？

どんどん発信していくので、
これからも、よろしくお願いします♡

蟹座の満月によせて

新年、あけましておめでとうございます。

ことしもよろしくお願いしますねヾ(´︶`♡)ﾉ

三が日を過ぎて

お正月ムードも落ち着いてくる頃合いですね。

昨日は蟹座の満月。

私は、何を隠そう、蟹座。

だからって何もないのですが笑、

自分の星座である

蟹座について、

まずは語らせていただきましょうか。

蟹座って

どんな感じか

御存知な方もいるかしら。

実は深い愛の星座。

 

母性とか、なんちゃらとか、

まぁとにかく

相手思いの愛なんです。

それを硬い甲羅の中に秘めてる。

秘めてるからちょいと面倒。

秘めてるから、内側から熱い。

表に出にくいのが、やや難点。

そんな蟹座の満月は

もちろんテーマは、愛。

 新年早々に、

自分の星座である蟹座の満月。

コレは大切にしたいな、と。

なので、

色々と

オープンに行きたいなと思います。

今年の私オカベアキコのテーマは、

もちろん「愛」

ひとまずは、私の愛を

今までは一対一とか一対数人

みたいな感じだったのだけど

シャワーのように

たくさんの人に向けたいな、と思っています。

そこも、自分らしく。

さて 

誰かを愛することと

自分をさらけ出すのって

同じくらい、怖いと感じるコトがあります。

両方とも

自分から逃れられないからだろうね。

裸になったら

自分には何もないと感じるような

そんな感覚に似ているのかなと思います。

でも、裸になろうが

着飾ろうが

私は私以外の人にはなれないし

あなたもあなた以外の人にはなれない。

誰かに憧れて、

何かになろうとしてしまう時もあるけれど

自分でいれば、

それだけでイイのだと思います。

今年は安心して、自分でいたい

そして愛する気持ちを体現したい

そう思っています。 

あと 

年末近くから、

メッセージが

割とどこから来るものも

同じコトを言っていて

とにかく

予想もつかないコトになる年。

なんだそうです。

予想したら全部外れる、

とまで言われたら

ひとまず妄想好きも

予想しないに越したことはないな、と思いましたので

より一層、

「今｣を生きる次第でございます。

しかし振り返ると

とにかく忙しかった年末。

忙しいと、

私じゃなくなるので

年明けからは気持ちをゆったり、

居たいなぁと思います。

あ、ハナシが逸れてしまった。

蟹座の満月にて

思ったコトは

機が熟すまで待つ大切さと

想いをあたためる期間も大事だというコト。

↑

コレ、カバンに乗っていれば

連れてって貰えると思って機が熟すのを待っている

我が家のガブちゃん。

（残念ながらこの日はお留守番でしたが…笑笑）

あたためる、というのは

加速させるとか

想いを高めるというコトだけではなく

落ち着かせるとか

本当に

機が熟す、という意味もあるのだと。

大切なコトだな、と改めて。

そしてね、もう１つ♡

制限をしない。

思いにも、行動にも。

出来ないとか、思わないコト。

やっていこうと思います。色々と。

まずは

私の伝えたいコトを伝える。

その１つ目として

まずは、油の講座を。

1/27に開催します。

そもそも油のハナシは

親友の2人に、

聞いてほしいから一緒に行こうよ！と言ったら

アキコやってよ～

アキコからなら聞く～

と言われたのが始まり。

でも理解する度に、

ちょっと、みんな！

聞いた方がイイよコレは…と

思う内容なので

私からの入り口でも

アブラに対して、

そして

自分の身体を作る食べ物に対して

目覚めて、ですね

意識の変化があるとイイな、と思います。

そのためにも

1/27に【アブラカダブラ、油の基本講座】します！

詳細は、また改めて。

では、長くなりましたので

この辺で…。

愛について

愛、なんてひと言で書いちゃうけど

その実、

とても多様で

深さも

天と地くらい

多種多様。

一生の人生の中で

自分の中の『ホンモノ』の愛に、

一度でも触れられる事が出来たなら

人生

上出来なのではないかと思う今日この頃。

 

誰かにとっての

その瞬間は

初めて人を好きになった時かもしれないし

誰かにとっての

その瞬間は

子供を産んだ時なのかもしれない。

主に

対人関係で育まれるこの感情は

もともと

自分の奥深くに「眠っているだけ」なんだけど

失って初めて気づくこともあるし

手の中にあって

暖かく感じ続けることもある。

好き

とはまた違う愛おしさ。

溢れる、みたいな感覚。

 それを

相手だけではなく

自分に対して感じた瞬間に

世界は大きく変化する。

「あれ？…

今まで

《こんな自分、なんなんだよ…》と

おもっていたけど

ちょっと待って、

…嫌いじゃないな」

となってくるから、アラ不思議。

私自身の話をすると

ホントに、

はちゃめちゃなんだけど

とっちらかってるのに

とっても素直に誰かを想う。

その誰かは

時に友人であり、

時にパートナーであり、

時に親族であり。

その気持ちの

真っ直ぐさ加減と愛の深さ気づいた時に

「あれ？この想い方が下手っぴな感じ…

バカみたい。

だけど、

…嫌いじゃないな。うん。

こんな風に誰かを想えるって

ヤバいじゃん！  

すげー自分。くぅー(๑˃̵ᴗ˂̵)！」

とか、時々高まって、おもっちゃうワケ。

 

時に、一方的になり

時に通いあう、愛。

その発信源が

どんな時でも自分なのだ、

と気づいた時に

ポンと、ひとつ。

 「通わせないワケにはいかない」

みたいな

本能がムキムキと出てくる。

 そして

それに反して

自分を守るための思考も出てくる。

「もし、万が一

否定されたらしんでしまうかも」

みたいな

そんな思考と

逆に

「否定されずに

受け入れられたら

私はどうなってしまうのだろう」という

未知の領域へ踏み入れる怖さと。

思考も怖さも
両方とも無視していいんだけどね。

いずれにせよ

自分の中の大きな愛に触れる

というのが

人生という旅なのだと思う。

神の手の中で

マザーアースの上で

心置きなく愛を体感する、

旅の途中。

私はここ最近

自分が誰かを想う時に

独りよがりの求めるもの（求愛）

ではなく

とてつもないほど

giveの愛になっていたことに驚いた。

 知らぬ間に育まれていた、愛。

 

渦中では 

苦しい、と感じながらも 

育てていたのだなぁ、と実感。

♡ありがとう♡

いま、

愛がうまく通わなくて

苦しいなぁ、とか

辛いわ今。。。みたいな人がいたら

参考になるかわからないけれど

試してみてほしいことが、ひとつ。

それは。。。

ひたすら

自分の奥の感情にフォーカスしてみる、ということ。

 

例えば

誰かのなにかを許せない、

そんな気持ちになった時は

そのなにが

どんな風に許せないかをみて行くと

きっと自分が

なにを大切にしているか

なにを大切にされたいか

が見えてくる、かもね✨

何かに反応した時には

何に反応しているかをみると

大切なことが見えてくる。

あ、そうだ！
昨日 

パートナーに何を期待するか

という質問があったんだけど

私は

「相手がやりたいことをやって

ココロから楽しんで笑っていてくれる」

期待するのは、それだけ。

それだけでイイと思っています。

…といったら

「大丈夫？」と言われたんだけど笑笑

楽しんで
笑っていてほしいよね。

だから私も笑っていようと思ってます。

少しずつ心地よい毎日を。

生と死について

わぁ、書いてから難しいとこいったなぁ〜

と驚くオカベ。

朝、目がさめて

暗かったからさ、

何時かな？とケータイみたら

すごく好きだった先生の訃報が入ってて。

嘘かと思った。

それと同時にお誕生日の方もいて。

誰かの亡くなった日は、誰かの誕生日。

どんなひどいことがあった日でも

世界のどこかでは生まれていて

どんなにイイ日でも

世界のどこかでは誰かが、お空にかえってる。

世の中、そうできている。

ちょっと前にも、うっすらとでも

死を意識したことがあって、

生きているって当たり前じゃないんだけど

でもさぁ、私たちって

時々、当たり前の顔して生きてんじゃん。

あー、だりぃ…的なこともいっちゃうし

なんだかなぁ…って

なぁなぁに過ごしてる時もあったりして。

それはそれでいいんだけど

それ

誰かの「生きたい時間」なのかもしれないよね。

一緒に働いていた時はそれが日常だったから

当たり前に続くと思っていたし

例えば…そうだな

パートナーとかも、そうよね

一緒にいるのが当たり前だったりするから

いなくなった時の喪失感というのか

いない、ということを実感するのを

日々感じる時があったりして

私は結構時間がかかるなぁ。

ふとした時にそこに感じる存在が

もう近くないとか

もう触れられないとか

それを理解した時に、

「あーいないんじゃんー」って

涙がでるよね。ジワリと。

ずっと一緒にいたわけじゃないのに

今朝の今なので、

ちょっと時間がかかってる。

奥様、娘ちゃんの心情を慮るとなおさら。

亡くなったから、って

居なくなるワケじゃないけれど

それでも肉体から抜けると

存在としては薄くなる。

 うちの父が亡くなった時って

亡くなる前に

すごく頑張っていたんだろうね 

スーっと面白いくらい

身体に何も残して居なかったんだよね。

思い残し、とかよりも

抜けて戻れたことの喜び、みたいなのが

とても強かったんだよ。

残した娘がこんなだから笑、

多少の思い残しはあっただろうけど。

さて、先生の心境は、如何程か。

 

 いろんな生と死を迎えてもなお

私たちは前を向いて生きていかないといけない。

落ち込んでも、立ち直って、前を向いて。

 そうして色んな生と死と、

誰かを想う気持ちを経て

生きるとは？  の答えが見えてくるのかもしれないね。

旅は、まだまだ続くんだろな。

でも急に終わったとしても

後悔がないように

いつでも本気で生きていこうと想う、

そんな出来事。

やりきったら、またやりたい❣️ってなるだろうし

やりきらなかったら、後悔するし

なかなか丁度いいポイントって難しそうだけど。

たくさんの思い出話を抱えて

それを小出しに

酒（のようなモノ）のつまみにして

向こうで悠々と過ごしてくれるとイイなぁー。

お悔やみ申し上げます。

マヤ暦、青い夜の期間に相応しい出来事でした。

クリアになりかけたその先に…

先日、とても不思議な一夜を過ごしました。

結構不思議すぎて、

あぁこの人はきっと夢の話をしているのだな…

とでも思って、読んで下さい。

先日、私は

自分を喜ばせるために

大好きな場所へ足を運びまして

気持ちよく過ごしていたのです。

1人でトークセンなんぞもして

 今夜はゆっくり眠れそうだな～と

ところがあまり寝付けず

首周りのマッサージなどして、いたら

そのうち頭全体を揉みほぐしはじめまして…

（私の手は必要な時に勝手に動きます。）

首周りから腕、肘そして二の腕を揉み

肋骨周り

そしてお腹。

更に太もも、膝周り、ふくらはぎ…

と

どんどん揉んで行き

ある程度、終わったけれど

まだ終わって居なさそう。

そうするとお腹を横に切るような動作あり

そこから腐った根っこみたいなのを

ズルズルズルズルと引き上げてる…

（他人風にかいてますが、

やつてるのは私の手。

意識とは裏腹に勝手にうごいてるー）

こわーーー！！って思いながらも

引っこ抜く度に

オエオエ餌付く感じもあり

《…これ、ホントにやってるね？》

体感してしまったのです。

つまり見えない世界ながらも

体感があるわけ。

要らないモノを外科的処置で取り除いている

ような

そんな感じで。

ちょっとコワイよね。

でも抜いた後にそこに光を入れるとものすごっく

身体が楽になり

そうやって約4箇所から

私は腐った根っこ

（じゃがいもみたいなのが大量についてる）

を引っこ抜いたのでした。

なんかね、

それでよる全く眠れなくなったんだけど

朝になったら

見えないものが見えそうなくらい

冴えっ冴えになってて

その瞬間は

「この世の理」的なものも

本当に理解してた。

徐々に普通に戻ったのだけど

本当にアレはなんだったのだろう。

朝になり

めっちゃ下して

（お腹は痛くない）

明らかに、デトックス。

 そしてやはり元気になり、身体は軽くなりました。

少しずつ、排毒の方法が変わってきたのかな笑笑

その後に何か変化があったワケでもないですが

感覚的に変わったかもしれない。

さて、肉体は器と言いますが

なかなかその器の扱い方がね、

私あたり、難しいのよ。

でもそのお陰でいろんな体験をさせてもらってる。

これスムーズだったら気づかなかったこと沢山あるし、

ありがたいよね。

そうして色々とやってきて思うのは

考えすぎないのが、一番なんだな

ということ。

クセでしかないからね、考えるのは。

そんな不思議なことがあっても

「そんなことがあったね〜」と

笑い飛ばしていこうと思う。

それにはこんな理由があって。カルマがね…とかより

あはは、ウケるわ〜って。

その方が、なんか、いいよね。

以上、普通の人のフリして割と普通じゃないオカベアキコの日常の一コマでした笑笑

お食事について

私は近年、

自分の体質改善したいことがキッカケで

食が身体をつくる、という考えのもと

栄養のコトについて

自分なりに勉強しています。

いずれ最終的には、

こだわりなく何でも美味しく食べたくて。

多分波動という意味合いでは

取り入れて

自分さえ下がらなかったら

何を食べてもオールオッケーになるのではないかと思っています。

何でも美味しく食べられる身体にしたくて。

そこに行き着くには
整って、要らないものを出せる身体に。

そう思って学び始めました。

こだわるコトは素晴らしいけれど

制限は必要なく

何を食べても美味しい！と言える

エネルギーの方が

人として心地よいように思うので。

それでね

学んで
一番ためになっているのは、

油と糖のコトかな、って思っています。

油ってのはホントに奥深くて

私も何度か講座に出て

やっと序章を理解してきた、といった感じ。

詳細は割愛するけれど
そこから

人にとって何が栄養素として大切かを見ていくと

今の栄養の常識とされるものが

病気に誘導されているのはよくわかる。

 

よく言われている30品目とか、

割と目を疑うし。

例えば
ベジとか

パレオ食とか

色々とあるけれど

結局、今の段階での私の結論は

一時的ならいいけれど

ずっと続けるとか

傾倒しすぎると

なんらかのバランスは崩れるように思うし

どれを試してもいいけれど

理論が合ってようが、

信頼してる人が言っていようが

自分の身体に合わなければ意味がないのだと思うのです。

発酵が良い、のはわかるけれど
発酵食が身体に合わない日本人もいるし

海苔の消化酵素も日本人にしかないとか、色々とあるよね。

結局、脳じゃなく

身体が何を求めているか

で

身体の声を聞いて食事できたら
多分夢の

ピンピンコロリで行けるんじゃないかな。

その身体ってのは

腸の声なのかもしれないけれど。

これが身体にイイから食べよう、は

一理あるけれど

身体の声を聞いてるかというと違うよね。

という前置きで。

この前たまたまベジ的なお店に行きましたら

その場の皆、

油のハナシも詳しいモンだから

「どれも身体にイイワケじゃないし、

そうなると食べたいモノがないね～」と。

結局、私は

大豆ミートのベジバーグを食べたのだけど

美味しかったことは美味しかった。

ハンバーグに似てるし。

ただ、きっと同じモノを食べるなら

ハンバーグの方がわたしには断然、美味しい。

友人のパティシエのyaccoがよく言ってる。

「ホットケーキミックスをつかった○○風～｣ってよくいうけど

材料的には

もうすでに○○ではないから

○○風、って言わないでほしい、と。

お料理や食べる、という真髄をしっている人こそ

こういう想いをもっているのだと感じる。

それと同じで

ハンバーグに似せたモノは

ハンバーグではないし

私は

ハンバーグ食べたくなった。

ベジの人にはとても美味しいのだろうけど

ハンバーグを食べたい人にとっては

満たされない。

口は満たされるけど身体が満たされない、というか。

ということで

長々と語りましたが…笑

言いたいことは

本当にそれが美味しいと思って食べてる？？

ということです。

それは自分に対しても気づいたこと。

心から美味しい。

そうであれば良いと思う。

また

お肉が身体に合わなくて

それの方が美味しい！

と

思考じゃなくて「身体」が言ってるのであれば、

とてもよいと思う。

でも、わりかし多くの人が

頭で食べていないかい？と。

「コレを食べた方がイイらしい」

「コレを食べたら健康になるらしい」

「美人な人達はオーガニック！」

「コレを食べてる自分がちょっといつもよりイイ気がする」

「コレはお肉じゃないから、イイらしい。」

「お肉はよくないらしいし」

などなど。

 でもね、

もし

お肉を欲しているのが

先ほど言った

「身体」の欲求なのであれば

頭でどんなに

コレはお肉に似てるのだよ

と言った所で

身体は納得しない。

その声を満たすのは

やはりお肉！なんです。

人の脂肪酸の組成に近いのは、

やはりお肉なんです。

人も動物だから。

で、捉え違いのないように願っていますが

コレは 

肉を食べなよ、といっているのではなく

本当に欲するモノを食べましょ！というハナシ。

その場にいたメンバーが

たまたま油の観点や栄養学の観点に詳しくて

「なんか、ちょっと前まで

こういうのが、美味しい！って食べてたのに

色々と分かると

視点がフラットになって

こういうのが

身体に良いワケではない、と気付いたら

こんなにも魅力を感じなくなるモンなんだね」

と。

油のことを学ぶと

なぜこれが身体にイイワケではないの？

という部分、よくわかります。

（ただ、悪いワケではない。

何も気にしていない食事や

インスタントやコンビニ弁当などより

はるかに、格段に、断然よい）

来年あたりに

油の勉強会、できたらいいなぁ。

（私が、話すヤツね）

しかしまぁ、良い食事について

改めてイイ勉強になりました！

自分のクセを知る

看護師でセラピストのオカベアキコです。

今日は、久しぶりのリラックスモード♡

 ステキな空間で、ひと休みしてます(*´艸`*)

ところで

私ね、

一生懸命になり過ぎるクセがあるの。

とにかくその出来事に一生懸命になりすぎる。

執着とは多分ちょっと違うんだけど

時に

それで対人関係を崩してしまったりね、

理不尽なコトがあると

それは違うだろうよ！と

何がどう違うかを

1から10までアツく語る。（多分）

それは正論なんだけど（多分）

でもどうにもならないコトもあるだろうよ。

と、後から思う。笑。

そして軽く反省。

 

けれど

時に、

相手の思いやりがない場合に

（感じられないとかではなく、ない時）

物凄く不快感を露わにする、ことがある。

それはその相手が

私、という場合だけではなく。 

でも振り返るとその本気モードは 

仕事の時が、多いかもなぁ。

（職場の人、ゴメン笑）

でも

長くその仕事を続けるには

人間対人間。

 やはり、思いやりって大切とだと思うのよね。

とはいえ、

自分が気にしてないことって

言われて、

あ、そうですか、って

できるコトでもないんだよね。

たまたま私は

そこに重きを置いているけれど

仕事がサクサク進むことの方が大事な人もいるし

数字だけ追う人もいる。

どれも間違いじゃないし

結果を出すためには

むしろその方がよいコトもある。 

いちいち、立ち止まっていては

気が持たない。

たしかにそうなのよね。

で、

ココでね、

感性として

『自分が何を大切にしているのか』が

表れるのだなぁと思うの。

私の場合は、

相手を思うことや、思いやり。

そうして 

あぁ、

コレは自分が大切にしている事であって、

本当は 

そう、

それだけ。

それを誰かに強いるのは

その部分は

自分のクセでしかない。

なのでね 

大切にしていることは

そのまま大切にしていてイイ。

ただし

誰かに強いる必要はなくて

大切にしていてイイ。

と、視点を変えるのだよね。

変えると見えてくる。

なんだ、

大切にしててイイんじゃん。

もうね、

Aが合ってるからって

Bが間違ってる

ってコトはなくって

自分にとって

Aが真実だけど

あなたにとってBが真実

そんなコトも、ある。

その見えてきた 

世界を大切にした方が、楽だもの。

なぜか昨日、

そんな気分になって

色々と削ぎ落として

ホントは噛みつきたかったところを

…サラっと抑えた笑笑！！

ふはははは…！！

えらいぞ。

えらいぞアキコ。

（自分を褒める、大事♡）

ごめん今回はそれが言いたかっただけ笑笑。
 

でもね

お互いに、間違ってない。

そうやって

感じるココロを大切にしながらも

無理をしない

それって、
私にとって理想だな、と思ったの。

あぁ、ホント心地よい空間。

来てよかった。

最近、ちょっと疲れてたのか風邪も引いたりしてて

弱り子ちゃんでした。

でも、昨日ね

ちょっとしたキッカケで

我が儘を、優先してみた。

そしたらそれまで出来なかったコトが

サクサク出来たり

やっぱり、よいのですよ♡

私が気持ち良いコトを選択すると

やっぱ、良いのですよ♡

食べたいモノを食べた時の至福感に似ているかな。

これ、経験したコトある人、いるよね？？

ていうか

これの連続で成り立つ世界が良くない？？ 

状況や環境で

遠慮するときもあるけど、 

この感覚、すげー大事。
忘れないようにしようね♡