覚悟を決めて本質で生きる!HAPPY LIFE♡

本質で生きる覚悟を決めたら、身体から、ココロから、マインドから。どの角度でもサポートいたします。

傷つかない方法。

今日は2020年5月26日。

 

最近の私はとても穏やかに暮らしている。

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こんな春の芽吹きを愛おしく思う。

 

日々、自分なりに心地よく過ごしている。

 

一方で

心ない言葉に心を病んで人生を閉じた方もいる。

 

今回のニュースで初めて知ったけれど、

とても素直な方だったのだろうな、と思う。

とても根は優しい方だったのだろうな、と思う。

 

心からご冥福をお祈りします。

 

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私が驚いたのは、

彼女が亡くなった後にも

まだ誹謗中傷をツイートしてる人がいる、という事実。

 

それに関した芸能人の方々の発言に対して

誹謗中傷する匿名の人達。

 

匿名になった途端に

いや、もう心の中が

 

人の生命に対して、なんとも思えない人が

この世に多く存在するということに

どこから声をあげたらイイのか。

 

どうしてそんなコトを人に平気で言えるのか

理解に苦しむけれど

 

本人が(無意識に)苦しいのだろう、と思う。

 

 

母親に愛された記憶も

 

誰かに大切にされた記憶も

 

友達と笑いあったことすらも

 

もしかしたら体験したことがないのかもしれないし

 

もう遥か彼方に行ってしまったのかもしれない。

 

 

心が荒んでしまう原因は

 

過去の誰かの裏切りかもしれないし

栄養不足かもしれない。

 

社会的地位の問題かもしれないし

体調が悪いのかもしれない。

 

とにかく不健康である、ということはわかる。

健全ではないということはわかる。

 

どうかそこに光がさすとイイな、と思うけれど

 

どんなに「気づいて」と

こちらが言っても

相手が求めていなければ届かない事も

経験上、分かっている。

 

ただそういった方々の心が

既に遠い昔に傷ついてしまい閉じているということも

理解したいと勝手に思う。

 

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タイトルに「傷つかない方法」と書いたが

 

人間は感情を伴い

感情に左右される動物でもあるので

よほどメンタル強化しないと

傷つかない方法は、正直ないと思っている。

 

期待した方、ごめんなさい。

 

ただ

感性豊かだと言われて来た、

 

感性豊かであるが故に

しょっちゅう明日死んでもイイなぁと思っていた頃の私を思い出しながら

(死にたい、では無いんだけどね)

 

あと一手、なんかあったら死を選んでたかもしれない頃の私を

思い出しながら

 

傷付きにくくなる方法というのを

いま現在思い当たるコトで書いていきます。

 

私の勝手な意見なので

万人向けではないけれど

心が軽くなる方が1人でも居たらイイな、と思って書きます。

 

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まずは

「傷つかなくてイイ」

という大前提を贈ります。

 

それは

 

「傲慢であれ」という意味ではなく

 

傷つくのは

〈「自分が原因」であり反省する範囲の「最低限」でイイ〉

ということ。

 

時に傷つくことすら、傲慢である場合もある。

 

ヒロインになるのは

喜劇が歌劇の時でイイ。

悲劇のヒロインにはならなくてイイということ。

 

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前に拾ったとても良い画像。

 

あなたは

「傷つかなくてイイ」のです。

 

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それでも死にたくなるくらい辛い時もある。

 

死んだ方がマシだな、

と思うことは多々あるかもしれないけれど

 

本当に

死の選択や死の方法を探し始めたら

それは危険信号なんだ、と

今の時点から認識しておくこと。

 

コレ多分、結構大事で

フラットな時点では全く考えられないし

「そんなんそもそも危険!デンジャーや!

当たり前やん!気づくやん!」と

フラットな今は思えるけれど

 

本気で死にたいと思った時には

 

死んだら楽になれると思うほど

すでに苦しいので

 

判断が正常でなくなる、のだと思います。

 

自分にとっての危険信号を

正常である今の段階から認知しておくことは

ものすごく大事。

 

そしてそうなった時には

 

☆親に連絡する事に決める、

☆もしくは親しい友達、

☆もしくは全く知らない人にでもイイ、

 

胸の内を、その苦しさを吐き出す、と

今から決めておくこと。

 

もしかしたら

話した事を後悔するかもしれないけれど

 

死を選択した時よりは後悔しないはず。

 

もし死ぬほど後悔しそうなら

やってみてから死ぬ、と決めたらイイ。

 

この世はイイコトばかりではないけれど

 

「あの時、死ななくて良かった〜」

って思う日は必ず来る。

 

あなたは自分が思っているより

周りに必要とされているし、愛されてる。

 

目を向ける所を変えると、

そこには愛が溢れている。

 

夢を諦める形になってもイイ。

貧乏になっても、イイ。

 

とにかく、目を向ける場所を変えること。

眩しくても、光の見える方へ変えること。

 

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誰かの言葉によって傷ついてしまった場合。

 

その人の放った言葉は

その人自身に向けての言葉。

 

以前、クレーマーの人と向き合った事があるんだけど

電話の向こうに人がいる、という認識は

どんなに説明しても伝わらず

「そういう仕事をしてるんだから、何を言ってもイイんだ」

という認識は変わらなかった。

 

想像力の欠如というのか。

脳の信号障害なのか。

 

どんな人でも説明すれば分かり合える

と思っていたが

分かり合えない人達も一定数いる。

 

私がこの相手を理解出来ないのと同じように

相手も理解出来ない

ただそれだけなんだろう。

 

想像でも、相手の立場に立てない人というのが

一定数いるのだ、と理解した。

 

またそういう人は反応が過剰だ。

 

そういう人は

そこで生じる負のエネルギーをパワーに変えている。

それに過ぎない。

 

半分以上はその人の問題であり、

あなたは投影に過ぎない。

 

だからって強くあれ、とは思わない。

 

無理に向き合わなくてイイ。

 

その場から身を引いて

違う現実を生きると決めよう。

 

そして

あなたの事を理解してくれる友人を大切にすること。

目をみて話を聞いてくれる友人を大切にすること。

 

ダメな部分はダメだと言ってくれる友人を大切にすること。

 

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私のハナシになりますが…

かつて

なんでも分かり合えてると思っていた友人が

案外分かり合えていなかった(事に気づかず)。

分かり合えてると勝手に思っていたので

色々思うことを素直に話していたら

相手は私に合わせて話していただけで

実は

結構前から私の事を恨んでいたという事実を

後から知った事がある。

(…だから思う。オンナってキョワイ笑)

 

でも学校や集団生活では良くあることだと思う。

 

今はわかる、

相手は心の内を誰かに見せることが怖かったんだ。

 

私も受け入れられるのが当たり前だと思っていた。

完全に相手への甘えです。

 

ただ

当時は知り得なかった相手の本音を知った後に

 

私の過去の言動行動を振り返ると

「そりゃそんな気持ち持ってたなら

一挙手一投足、何もかも嫌だっただろうさ〜」

と、とても反省した。

 

かなり反省した。

 

…けれど

反省したしばらく後に、ふと思った。

 

(あれ?…反省してみたけど

結構、相手の問題じゃない?)

 

そう、必要なコト反省してみたら

残りは案外、相手の問題だったりしたのだ。

 

そう思うところまで持ってきてくれたのは

ただただ話を聞いて

常に隣にいてくれた親友だった。

 

経験談でしかないけれど

 

本質を見てくれる親友を持とう。

 

いない場合は、セラピストでイイ。

 

思えば、私はセラピスト。

 

いない場合は、私のところにどうぞ。

(依存はさせませんが、寄り添い本質を見ます)

 

本当に頼りたい時こそ、誰かを頼ろう。

倒れそうな時には、誰かを頼ろう。

 

人間だけだよ、言葉で誰かを頼れるのは。

知らない人とも話せるのは人間だけ。

 

だから

ギブアップの時には、

ギブアップの前に人を頼ろう。

 

人によって傷つけられたとしても

人によって、その傷を回復させられる時もある。

 

人を頼ろう。

 

気づかなかったところでは愛が溢れている事もある。

 

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自分を知ろう。

 

とにかく自分を知ろう。

 

イイところも悪いところも全て。

 

そして自分をフラットな目で見る。

 

自分の良さを知ろう。

 

人生には思いがけない事が起こる。

 

何年後かの自分から

「あの時思いとどまってくれてありがとう」

と言われる日が来るから。

 

誰かから拒絶されたらとても悲しいし苦しい。

人は繋がりあいたい生き物だから。

 

総攻撃されたら消えたくなっちゃうよね。

 

 

視野を広げて、視点を変えると

 

そこには愛が溢れている。

 

どうか

悲しい悪循環が引き起こされませんように。

 

どうか

素直な人が過ごしやすい世界が

そこにありますように。

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先日、ドライブでテイクアウトしたおにぎり屋さんのおにぎり。

美味しいご飯は、塩むすびが1番美味しい。

 

死んでしまったらおにぎりも食べられないんだよ〜。

 

千尋もおにぎり食べた時に泣いてたし

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辛い時は

ソウルフードのおにぎりを思い出してほしい。

 

また食べようよ。

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とまぁ、色々とごちゃごちゃ書いてみたけど

命を絶つのは本当に悲しいコト。

 

傷つかない方法はないけれど

モロに刃に立ち向かわなくてもイイということ。

かわしてイイ。

 

交わして心地よい世界を探して生きよう。

 

生きることは容易いコトではないけれど

 

喜びやいろんな感情の体験をしたくて

私たちは地球を選んで人間として生まれてきている。

 

生まれてきてよかった

 

そう思うために生まれてきている。

 

生きよう。

明日も生きたかった誰かの分まで。